Золотарь, или Просите, и дано будет... - Страница 30

Przhevallo: о_О О я ебу, злой дядько едет, прячьтесь!!! О_о

Awira: Вы все кто тут отписываеться взрослые люди! А не малолетки безголовые. Так объясните какого хера ругаться. БЛЯ что вы творите…… Бля а еще взрослые народ……

Przhevallo: Злой Чукча — пожиратель озверина. он к нам не едет а летит. не у каждого реактивный ранец в жопе появляется после таких процедур.

Chookcha36: раззевай свою пасть. скоро ты ее раззевать не будешь.

— Диктуйте.

— Нет. Возьмем паузу.

— Какую паузу?

— Качаловскую.

— Зачем?

— Надо.

— Комментаторы набежали…

— Это хорошо. А мы обождем.

— Чего?

— Второй реплики Чукчи. Пусть он выступит еще разок.

— Без подталкивания?

— Ага. Так он ведет диалог. Удар за удар. А так он будет злиться, что мы… что вы ему не отвечаете. Если не выдержит — он наш.

— (из угла) Сделать вам кофе? Или борща нагреть?

— Кофе, пожалуйста.

Korefan: С этой компанией все ясно. Никакие они не взрослые. Обычные дети, 5–6 класс от силы. Позвоните их родителям — пусть они им вломят хорошей пизды!!! И отобъют навеки желание писать разную хрень.

Chookcha36: Приеду забью тебе шар в дупло.

Nanohren: тупой дятел )) давай приезжай… тебе все равно делать не хуй. обратно добираться будешь бегом на костылях. ты у меня освоишь бег в гипсе.

— Молчите! Пейте кофе.

— Нельзя столько молчать. Он сорвется.

— Никуда он не сорвется. Пусть срутся без нас.

— Вас ко мне зачем приставили? В декольте заглядывать?

— Нужно мне ваше декольте… О! Давайте!

— Не стану я вам давать.

— Очень смешно. Детский сад, штаны на лямках. Пишите: в рот заодно…

— (от окна) «В рот» напишите слитно. Так противнее.

— Охотник Карлсон! Выражаю вам благодарность от лица командования!

— За-од-но… Что дальше?

— У ваших…

Chookcha36: Думай гнида. Адресок твой я у наших возьму.

Przhevallo: Врот заодно у ваших возьми :)

Chookcha36: встретимся — я тебе вставлю в жопу ствол автоматный и одним выстрелом отстрелю яйца!

— Это хорошо.

— Что именно? Яйца?

— Мы перетащили одеяло на себя. Теперь мы — конкретный субъект агрессии.

— Вижу. Нанохрен весь обзавидовался.

— Да, это конкурент. Ничего, мы его сделаем на повороте…

Awira: Может хватит ВСЕМ РУГАТЬСЯ!

Metanol: вроде в Харькове собирались замутить мордобой. Слиняли?

Nanohren: Да чукча обоссался и вернул билеты в кассу.

Przhevallo: Пациент прибыл (принесли соседи). Симптомы: приставал к санитарам, пердел, хронический передоз, несвязная речь и тупая рожа. Диагноз: чмо. Лечение: нах ) так ржачнее.

— Сейчас. Он наш…

— Что-то долго молчит.

— Десять мудаков молчали-молчали, да не вымолчали… Ох, извините! Что-то меня колбасит.

— Меня тоже. Гнилая тут у вас атмосферка.

— Дайте еще одну жвачку.

— Я не про пиво. Я вообще.

Chookcha36: ты поймешь сука вместе со своими корефанами что так себя вести нельзя. Мы уже все пробили и билеты заказали.

Przhevallo: в кино закажи билеты. на мульт «Голубой щенок».

Chookcha36: Баран ты хоть понимаешь с кем базаришь, и ники здесь ни причем.

Nanohren: тюлень ты глухой.

Przhevallo: приезжай, я тебе вломлю )) сильно бить не буду )) я ж понимаю, ты инвалид детства )) я тебя потом в ясли сдам )) ты там будешь самый умный )))

— Все. Конец рабочего дня.

— Завтра продолжим?

— Непременно.

— Надо узнать у следаков, не было ли вброса…

— Не было, Рита Евгеньевна. Я бы почуял.

— (из угла) Не было.

— (от окна) Не было.

— (из другого угла) Нифига не было. Но фон растет.

— (из угла) Ага. Довлеет, етить-колотить…

— Ш-ш-ш… Дон-н-н!

— Ничего себе! Александр Игоревич, где вы научились ножи метать?

— В десанте. Есть такой десант — в очко нырять, граблями махать…

— …вертухаев мочить.

— Тоже играли?

— В «Redneck Rampage»? Оскоромилась. До сих пор стыдно.

6

Спускаться в метро не хотелось. Гомон, давка, толкотня. Чья-нибудь потная подмышка перед носом. А на улице хорошо. Тепло, ветерок обдувает…

Первым делом ветерок обдал Золотаря бензиновой гарью. Затем — ароматами дворовой помойки. Табачным дымом. Швырнул в лицо горсть пыли. Липкую обертку от мороженого. Отчаянно звенел трамвай. Джип, выехавший на рельсы, в ответ гудел с презрением — и полз со скоростью беременной черепахи.

Минута — и траффик встал намертво. Лавируя меж бамперами, Золотарь стал форсировать дорогу. И едва не угодил под колеса: пробки имеют свойство рассасываться в самый неподходящий момент.

— Жить надоело, придурок?! — мордатый таксист высунулся из окна «девятки».

Золотарь счел за благо промолчать. На тротуаре он перевел дух. На губах ощущалась ванильная сладость от обертки, прилетевшей в лицо. Страшно захотелось мороженого. Он ссыпался по ступенькам в угловой подвальчик-гастроном. Долго, придирчиво выбирал, изучая фейерверк трубочек, конусов и брикетов сквозь заиндевелое стекло. Взял кофейный «Магнат» в шоколаде, расплатился и выбрался на улицу.

От «Магната» полегчало. Раздражение отступило. Чтобы вернуться с подкреплением — на родном Пушкинском въезде, оказывается, исчезли все урны. Бумажку бросить некуда. Блин, кому они мешали?! Так хорошо было… Когда на каждом шагу — урна, даже последняя сволочь не швырнет окурок под ноги.

Бомжи сперли на металлолом?